faye

半夜醒来阳台上响了一下把我吓的现在都不敢睡。在脑子里还计划了几套方案，以便真的有歹徒的时候，沉着应对，我还幻想了和歹徒搏斗的场面 嘿嘿，如果我力气够大，我想把他五花大绑起来，然后进行一番唐僧式的逻辑教育，让他像姬无命死在秀才口下那样 自己了断自己。幸好睡觉前检查了通往阳台的落地窗，已经被我关的死死的了。快5点了，天就要亮了，我得撑到天亮才睡。广州下暴雨的时候，Mr.liu淋了雨生病了，不忍心打扰他。不敢打开电视 怕会盖住声音 听不到动静。我好害怕阿，我还不想死阿，我还有好多事情没有去做，爸妈就我一个女儿 他们不能没有我，我也不能丢下Mr.liu 兜兜转转 好不容易才相遇 哪能辜负上天的安排 哪能辜负彼此付出的那么多努力。一个人住大房子真的很恐怖，其实小区里应该很安全的阿，楼下就是保安室，物业管理的人就在隔壁那栋，小区旁边不远处有公安局，附近还有不少政府单位，坏人应该没那么猖獗吧。恩，这样安慰自己，感觉好多了。

扯点别的，那天和May聊天，我俩都觉得作为女人，以下几点千万不能，第一不能没有文化，第二不能没有涵养，第三不能没有素质，第四不能头脑简单，第五不能是个泼妇，第六不能太自以为是 自命不凡。没有文化的女人是迂腐的 整天脑子里也全都是些不入流的垃圾；没有涵养的女人是恐怖的 像个垃圾一样摆在那臭烘烘的 谁都不想沾上你；没有素质的女人是丑陋的 整天拽的像大爷 以为自己了不起 其实很丢人；头脑简单的女人是可悲的 明明笨透了 还照着镜子对自己笑着说 真聪明阿你；像泼妇的女人最丢人 以为自己很厉害别人都害怕 其实别人只不过是觉得和你争执很低级 很掉身价而已 懒得搭理你 那才是对你最好的攻击，整天攻击这个 辱骂那个的女人，其实顶多就是个让人瞧不起的粗鲁女文盲；自以为是 自命不凡的女人 最可笑可悲可耻，真以为自己和常人不同吗？真以为自己高别人一等吗？真以为自己就是世界主心骨了？真以为自己怎样都牛X？真以为自己生下来就佛光笼罩 前途光明？女人一辈子的命，决定在自己手中，没文化 头脑简单 没涵养 像泼妇一样 总是自以为是 自命不凡，这样的女人 千万不要做。

未来总离我很远。我总是惶恐不安，极端至极。稳定情绪帮助睡眠的药，好几天没有喝，不是赌气。我不快乐。我想一直一直睡着不醒，醒来就有忙不完的事，醒来就有起伏不定的情绪折磨自己……偏偏 我是个失眠的人。
两天没有碰钢琴，今天视唱课倒是上的挺快乐，我害怕星期五 钢琴课上的总是很累。Mr.liu人在N公里以外的广州出差，刚刚才吵完架。在他的眼里我任性，在我的眼里他不够细心。谁对谁错？是不是像他说的那样，我总以自己为中心 这样不太好。明天开始要按时喝药 发过誓了，还要次次报告。
忽然想起那片青绿色的地方，想起风吹的眼睛痛却觉得很温暖的傍晚，那一刻我觉得自己没有烦恼 我觉得世界都是温暖的调调。我的倔强 让彼此疲惫。想回家，停止上课，停止努力，停止烦恼，停止不安，我想停滞。在快乐的某一刻…
8月8号，王菲的生日。并且，是和Mr.liu半年的日子。阿…时间过的真快。这一路太不容易了。好像 未来其实并不远，只要努力，相信他 相信爱 相信自己。

武汉这两天总算是凉快了一些，晚上睡觉还被冻醒。11楼风总是大大的，站在阳台感觉很舒适。这些天我总是懒懒的，不想练琴，坐在钢琴面前觉得浑身都是痛的，十二平均律弹的我前臂抽筋，脑袋胀痛。不过我相信自己还是可以搞定的，多希望贝多芬 李斯特 巴赫上我的身阿。在别人看来弹琴多么优美高雅轻松，只有弹的人才知道练的时候有多枯燥，Mr.liu多听了几遍我的练习曲就觉得自己要疯了，而我呢？要每天N遍的重复，去精致它 让它更成熟。会弹琴很容易，弹好琴很难，不仅要弹的好，还要投入情感演绎出正确的乐曲风格。加油吧！！
mr.liu隔三差五都要忍受我无端的发火，我喜欢捕风捉影，瞎发脾气。现在更是到达了另一境界，发脾气的次数太多 他已经被我搅麻木了，现在发完火吵完架 又跟没事一样。由于天生的缺乏安全感，我心里总会莫名的不舒服难受，一不舒服就发脾气 想要找架吵……我是不是疯了？mr.liu说青春期就是这样，过了就好了。希望真的是这样。青春期赶紧过去吧，折磨别人的同时我觉得自己也饱受折磨。

爱情代码。

雨后阳台外的一米阳光。

暴雨过后，黑压压的云。


嘿嘿。

我的王菲壁纸。

一个月的话费清单，庞大的爱情见证。


花。其实实物很大一束。



下次贴我的Mr.liu

时间过的很快，从来不留余地。
昨晚做了噩梦，好朋友死了，据说梦是反的，我希望她可以长命百岁。

昨天和朋友聊天，我说 谈恋爱累 不谈恋爱更累。真的是这样，就是这么累。我每天像个精神病一样的爱钻牛角尖。我向来是与世无争 什么都看的很淡 无所谓的，可在谈恋爱 面对我爱的人的时候 就开始变的事事爱计较，事事都敏感。 好在他很理解我，告诉我要平静。我开始反思自己，有点愧疚。但我依然控制不了自己的心魔。像个精神病一样折磨彼此。
我该看看心理医生了吧。我不想成为《错爱》Ⅱ里的党美艳一样。虽然朋友都说我很有那个潜力。
我爱无理取闹，爱乱猜测，爱生气。其实说白了就是一种病态心理，用他的妥协来寻找一种安全感，甚至是在用他的妥协和让步来证明爱情的存在。大概就像他说的 因为太爱太在乎。我们都是固执倔强的人，两个人性格都很强。为了爱 为了继续走下去，他一直向我妥协 让步。以前管我很紧，现在为了我开心，给我全部的自由，只要不出格不过分 想干什么就干什么。可我好象没有太多改变。反而是越来越神经。
我在改变，我必须改变，要释然，就像may跟我讲的那些道理。凡事看淡不那么在乎不那么放在心上，其实会走的更远。
我何必去在乎他身边的女人多？是我的始终都是我的。我何必去在乎他的时间忙应酬多？不会背叛我的始终不会背叛我。我何必去在乎他的偶尔粗心大意？他很忙没有时间每天围着我转。我何必去因为他哪句话说的不合我心意而发脾气？没有人会彻底猜到我想什么。
这样想，心里轻松很多。

为爱而努力。为了我们的5年后。
you belong to me only！